好的婚姻两个人的修行

2022-11-04来源于:未知
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男人出轨真的是女人曾经在婚姻中亏欠那个男人很多吗?

原标题:“因为你不好,我才出轨”是男人在甩锅,还是女人真的亏欠很多?

作者:彬彬有理

好的婚姻,是两个人一起修行

对很多外遇的男人来说,出轨是自己被迫才做的事,但凡婚姻中有一点出路,自己都不可能真的走向出轨。

比如:

如果我老婆多给我一点理解,多给我一点关注,我不可能会走到今天。

如果我老婆多关心我一点,多尊重我一点,我也不会被那个女人给诱惑。

当然,女人看了这些话,会非常愤怒,觉得他们在给自己的出轨找理由。

于是问题就发生了:到底是男人在为外遇甩锅,好让自己感觉压力小一点,还是女人真的有在过去的婚姻中亏欠这个男人很多,才导致男人出轨?

这便是现代婚姻最大的罗生门现象,今天我们借这篇文章,跟大家一起好好分析分析,到底问题出在哪里?

外遇婚姻三阶段

累积期-外遇期-爆发期

通常有外遇的婚姻,都会经历这样三个阶段:累积期、外遇期、爆发期。

第一个阶段通常是男人在内心暗中积攒不满,妻子并没有察觉,还以为感情很好,每天都在忙着工作、照顾孩子、照顾家庭。

最开始两个人对于婚姻的感受,已经在走向分岔路口了。

而这个阶段下的男人,恰恰处在他们所谓的寻找“婚姻的出路”阶段,他们在用自己的方式,尝试暗中想满足自己的需求,但是一直感觉老婆不配合,不在乎,让自己内心很受伤,不断给老婆记黑账。

比如他们可能会这样做:

第一:“捉迷藏式”表达。

当他在婚姻中感觉被老婆忽视的时候,内心会很愤怒、很压抑,但没办法直接说出来。

因为他脑海中,有很多限制的声音:“如果我说出来了,她会重视吗?万一她又生气怎么办?还得我哄她,太累了。

或者万一她跟我说‘你天天回到家躺在那里什么都不干,我忙前忙后的,还要来关心你?你怎么不先关心关心我呢?’到时候我们又要大吵一架,算了。”

这些内心的声音会捆绑住很多男人,导致他们的表达会非常迂回曲折,女人很难真正看懂,更别说重视和给恰当地回应了。

举个例子,我们之前接过一对夫妻,老公每次回家都抱怨工作很累,每次他这样抱怨的时候,内心其实暗暗期待老婆可以看到自己的辛苦,理解自己的付出,能够心疼和关心自己。

但是当他脱口而出说“我要应付客户,太烦了,跟他们吃饭还要动脑子,累死了”的时候,妻子感受的不是先生对自己的需要,而是扑面而来的压力。

好像对方在说“我为你们累死累活,你们要承担我的情绪,承担不了就是你们的错”,就像考试一样,题目摆在面前,自己要绷紧了答对题,不然就会让对方失望或者又是吵架。

而当妻子这样紧张和有压力的时候,很难真正说出关心和理解丈夫的话,而是会告诉丈夫“你累我也累啊,我也没在家闲着”夫妻俩最终就会吵架,不欢而散。

这种“捉迷藏式表达”往往说出来的话,跟自己内心的真正需要距离一万八千里,所以听的人很容易就走弯了,两个人看上去在吵架,其实都没懂对方。

第二:“暴风雨式”表达

顾名思义,在一开始,很多男人觉得不被老婆关心、理解的时候,会压抑自己的需求,某天,再也压抑不住的时候,就会借某个导火索彻底爆发,破坏力极大。

比如,之前有个男性案主,早上因为老婆没有做自己爱吃的包子,而他已经说过很多次了,发现老婆还是没有重视,就在掀开锅盖的时候,对老婆一顿骂:跟你说了多少遍了,以后早晨蒸包子,你就是不听,到底要我说多少遍?!

当他吼出这句话的时候,我们可以体会到他有多挫败和愤怒,内心多无力,因为感觉自己不被重视,说什么都不被在乎。

但是也可以想象,当时老婆听到这句话内心的委屈:我又不是你们家的佣人,你凭什么对我大吼大叫,我也是为孩子,没有为自己一点点,你怎么就不能理解我呢?最终两个人又一次经历了失败的沟通。

第一阶段问题累积期的夫妻,很多都没什么大事,而是像类似这种小细节一次次重复发生,夫妻两个人内心的需要一次次落空,反复多次的体验到“我不被在乎,我不被理解,我不被关心”类似的负面体验。

次数多了,他们慢慢就会从情感内核上关系被啃噬掉,千里之堤溃于蚁穴就是这么发生的。

所以,往往第一阶段情感已经变成空洞,但是表面生活还在支撑向前的夫妻,最容易来到第二个阶段:外遇进行期。

外遇之后的二次创伤

都是因为你,所以我才出轨

重新界定文章开头讲到的那个问题:真的是女人曾经在婚姻中亏欠那个男人很多吗?

也是也不是。

为什么这么说?

说是是因为,的确在那个阶段男人的需求有多被忽略掉过,他内心的委屈是真实发生的。

说不是是因为,那些问题并不是因为女人忽略掉了,才发生过的,而是因为夫妻之间的沟通,变成了错位的表达,彼此都在隔靴搔痒,并且表达方式反而让对方更加误解,所以这不是一个人问题,而是关系的相处模式出问题了。

那男人说“你要多给我一点理解,我不会走到今天”,是在给外遇甩锅吗?

也是也不是。

说是是因为在问题发生的时候,他优先强调了自己受的苦和委屈,这些是的确存在的,但并不能代表“我没有伤害你”,两者不能互相抵消。

只关注事件的某部分,而忽略掉其他部分,都是失去了全局观去看待问题,最终都不能真的解决问题。

说不是是因为他们曾经体会到的不被理解、不被在乎、被忽略等感觉是真实发生过的,而且也的确让他们曾经感到痛苦过。

情感的饥渴会削弱一个人对诱惑的免疫力。但真的跨出那一步的时候,问题就彻底升级和性质转变了。

因为很多男人会因为外遇被抓,而告诉老婆“都是因为你,所以我才出轨”,借此来缓解自己出轨的错,给自己找个合理的理由,让自己不用觉得“我是那么糟糕”。

但你要知道,这样的处理方式,只是基于自己的害怕,在自我保护,但相当于你捅了对方一刀之后,再给她内心补上一刀,这是外遇之后的二次创伤。

感情不是数学题,可以负负得正,往往创伤的叠加,也不会带来疗愈和修复,更不会让事情就此过去,让生活恢复平静。

哪怕是因为这句话,而让女人不再追问“为什么会出轨这类问题”了,也只是让女人更加退缩和掉入内心的伤痛里爬不出来而已。

人真的难免犯错,犯了错最重要的是要去面对自己的责任,面对自己的需要,面对婚姻里曾经缺失的东西,而不是着急甩锅和自我保护。

外遇是很多婚姻的二次重生之机,是就此开始两个人新的情感历程,还是跌入深渊,选择权把握在你自己手里。

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